Un jour, cet été..

ou avant, je n'sais plus. Je ne suis pas ce genre de fleur bleue retenant toutes les dates de leurs miserables vies; du mariage de leurs voisine qui est aussi la cousine lointaine de la copine a leurs ex-amie Eva qui ne l'est aujourd'hui plus parce qu'elle a couché avec l'ex-petit copain (qui aujourd'hui ne l'est bien evidemment plus à cause de ça) de Samantha, non pas la chaudasse celle de Sex And The city, mais la meilleure amie a leurs (aux fleurs bleue, au cas ou vous ne suiviez plus) super amie d'enfance avec laquelle il eût quelques complications durant leurs treize ans de vie commune mais ça s'est arrangé grâce a l'amour qu'elle vouent l'une a l'autre; au troisième jour du sixième mois de leurs règles qui fut en plus la première fois où elles se sont épilées les sourcils chez elles (parce que avant maman ne voulait pas qu'elles le fassent elles-même mais préférait que Samantha, justement, le fasse parce que sa mère a elle est estheticienne et donc elle doit avoir ça dans le sang); en passant par son premier 15 en théâtre qui coïncidait avec un trois et demi (dont une note soufflée par julien parce qu'il trouvait ses seins bien évolués par rapport a celles des filles de sa classe et qu'il voulait donc les toucher et il lui a donc fait ce petit chantage d'amis, mais la sainte-nitouche qu'elle était a cet âge a refusé en lui disant d'aller se faire foutre cuire un oeuf, mais qu'elle voulait bien les lui montrer juste) en maths; sans oublier le grand jour ou sa maman l'a chopé en flag' (non pas la marque de bière, je n'fais pas de pub sur mon blog.. j'veux dire, pas impayés, ça s'apellerai de l'exploitation autrement) entrain de se faire toucher l'organe génital par Damien, et pas Damien Saez (sinon maman aurait été contente), et qu'elle le lui a donc confisqué pendant deux semaines de suite; pour ne citer que ça. Non je n'ai jamais été fleur bleue, je n'ai jamais pleuré sans grimacer, je n'ai jamais eu de stylo rose (les cheveux par contre, si! (enfin non, c'est maman qui n'a jamais voulu et aujourd'hui c'est je n'sais quelle instance de ma personnalité me l'interdit méchamment, mais je suis passée par l'étape rouge.. et c'était PAS MOCHE!!), jamais envoyé de lettre d'Amour (c'est vrai ça! Quelle enfance classe eus-je), jamais rien.

Ce n'est certainement pas pour ça que je ne me rapelle pas si c'était cette été ou avant, mais je vous dit que ce n'était certainement pas plus tôt que l'année dérnière, et je vous raconte:

J'aimais a la folie Streetlight Manifesto (Enfin quelques chansons), et pour quelques raisons personnelles très tristement pathétiques parce que mes lentilles et le sale temps ne faisaient jamais bon ménage, j'avais les larmes aux yeux en écoutant "Here's to life", et je criais: GOOOOOOOOOOONE, EVRYBODY'S CRIYING NOW YOU'RE, GOOOONE. Ah, j'adorais, j'adore. Aujourd'hui, je découvre une tonne d'autre chansons que je n'avais pas le temps de découvrir avant de Streetlight Manifesto justement, et je vous dis que leurs Ska est, humm, bon (Oui je suis payée).

 

 

 

But he don't care that i want him..

..THAT I NEED HIM, I NEED HIS HEART CUZ MINE IS BROOOOOOOOOOOKEEEEEEEEEEN.

Je n'aime pas la voix de la chanteuse, je n'aime pas le rock britannique et encore moins fait par des gens indignes, je n'accuse personne, c'était juste une précision, je ne vise pas the subways mes amis, oh non, aucunement. Parce que EUX ils ont compris, non pas que rien ne vaut une bonne pizza dégueulasse datant d'avant hier face a sa télé qui passe les conneries les plus connes du monde (et du cruch pour le dessert), non. Ils ont compris comment faire d'une chanson toute bête une merveille, comment lui donner un charme fou, ou pas fou, un charme, voyez.

OH YEAH I NEED HIM I NEED HIS HEART CUZ MINE IS BROOOKEN, (Voix de mec): I NEED HER HEART CUZ MINE IS BROKEN, BROKEEEEEEEEEEEN, AT ONE A.M, i've got this feeling.

Post inutile, et si vous voulez joindre l'inutile a l'agréable lire un poste magnifique (humm?), il suffit d'en avoir ENVIE.

Ma première fois.

Ouvrez bien vos oreilles: l'aveu que je suis en train de m'apprêter a faire est GRANDIOSE. Et vous pourrez A TOUT MOMENT utiliser ça contre moi, je ne trouverai autre a vous répondre que "mais (h), demoiselles" (ou damoiseaux , comme vous voudrez). Bon alors oui, today fut ma première fois! MA TOUTE PREMIERE! Avouez c'est toujours bien les premières fois, quasi jamais les meilleures c'est bien connu, mais c'est quand même les premières fois. Bon, certaines d'entre vous n'ont pas mal, d'autres si, je fais partie de celles-ci. J'ai eu extrêmement mal, j'ai failli me cassé la gueule, même.

L'histoire. Je me suis reveillée ce matin en sifflotant de bonheur, je me suis regardé dans la glace et trouvé mes cheveux trop longs et abimés, j'ai donc pris les ciseaux qui me servent habituellement a ouvrir les sachets de thé ou de cordons bleus, et je me suis coupé un truc dans le genre quatre centimètres de cheveux. Comme je venais de sortir de ma douche et que je devais me rendre a la bibliothèque de ma très humble université (qui, soit dis de passage, non pas pour me la peter ou quoi que ce soit du genre, est une des plus grandes bibliothèque d'Europe) et qu'il faisait super froid; je me suis vite attaché les cheveux et mis un joli bonnet noir (question pas de mourir de froid) SANS voir le résultat (et Dieu merci) et jme suis barrée. Quelques heures plus tard, je pensais à ma richesse materielle et me disais qu'il fallait absolument utiliser de l'argent puisque ça ne peut servir a rien d'autre qu'être utilisé et donc ne pas l'utiliser reviendrait a du gaspillage (evidemment, vous comprenez pas: le 25 de chaque mois équivaut pour moi au premier du mois pour la majorité des gens actifs, donc je suis relativement riche en ce moment..). Je me suis dit que ça faisait looongtemps (depuis mon pierçing de la langue en fait..) que j'avais envie d'un joli bijou noir mais discret sur ma levre inférieur (de ma bouche hein), donc pourquoi pas me rendre chez le pierçeur le plus beau hyginènique me faire un joli pierçing au labret? Oui! Pourquoi pas. Et l'idée n'arrêta de me stresser depuis. Donc je suis allée sur le net (evidemment, une des plus grande bibliothèque d'Europe contient des ordinateur et une connexion, aussi, ainsi que des jeunes femmes et hommes beaux servant a ranger les livres que moi je touche hein) voir les tarifs et les témoignages de pierçés du labret. Ca allait de quarante a cinquante euros, et la majorité disent ne rien sentir d'autre qu'un petit pincement le temps de que le monsieur te foutte l'aiguille dans ta bouche (càd trois seconde ou trois heures psychiques ^^). ET JE ME SUIS DIT C'EST BON PUTAIN, J'Y VAIS TOUT DE SUITE ET AU CUL LES REVISIONS, ET PUIS DAILLEURS CA NE M'EMPECHERA PAS DE REVISER, MON BEAU PIERCING. Et j'ai pris le Bus. Et je suis passée dans un magasin affichant SOLDES (Hein ils affichent tous ça? Ah j'avais pas remarqué), je tombe sur de SUPERBES BOTTES EN CUIR NOIR, BASSE, AVEC UN BEAU TALON SIXTIES DE SIX CENTIMETRES. Je les essaye, je les payes, et je les prends. Elle me sont miennes, now. Okay? Miennes!  A MOI! ET JE ME SUIS RENDUE AUX CHIOTTES LES METTRES MÊME PAS DEUX SECONDES APRES AVOIR QUITTE LE MAGASIN, TELLEMENT ELLES ETAIENT MAGNIFIQUES. Et bon le lien logique c'est que une fois bottes achetés t'as plus vraiment le coeur à te payer en plus un pierçing hein..

Trois heures plus tard, je me suis ramassée dans les escaliers de ma toute nouvelle faculté. Relativisons: ce n'est pas grâve; c'est bien connu, il faut se tapper la honte pour bien s'intégrer.. Un gentil monsieur (que j'éspère NE JAMAIS revoir de ma vie) vint a mon secours en m'atrappant la main et empêchant que je me retrouve trois étages plus bas et je le remercie de tout mon coeur. J'ai par la suite eu une crampe de fous, et une difficultée de plus fous a monter ou descendre les escaliers, sans parler celle a pas marcher. Hein. Alors toutes les porteuses de bottes, je vous aime, vous envie, vous adule, vous aime en gros :).

En fait, maintenant que j'y pense, je suis sûre que inconsciemment (ou pas), c'est les centimètres manquant sur mes cheveux que j'ai voulu re'avoir.. et je ne vois franchement pas de meilleure solution. Je crois que première semaine passée, cette belle paires de botte servira a décorer chez moi. J'vais faire attention à pas trop les salir. (Sinon ya aussi l'option échanger mais JJJJJJJJJJJAMAIS DE LA VIE NAN MAIS! Ce sont MES BOTTES, LES BOTTES DE PERSONNE D'AUTRE MES BOTTES JE VOUS AIME).

Et puis ma gentille maman m'a dit qu'elle voulait bien participer a meubler ma cuisine, ça tombe bien, je n'ai besoin de rien, alors je vais lui dire qu'il ne me faut rien d'autre qu'un micro-onde multi-usage, de la vaiselle (et que BHV soldent leurs trucs), de machine à laver la vaiselle et machine à laver. Et je me ferai mon pierçing et m'acheterai des chaussures mettable, by the way. (Ps: en fait j'ai vraiment besoin de tout ça, mais je crois qu'une seconde assiette (parce que vraiment: je n'en ai qu'une: l'égoisme a l'état pur? non: la pauvreté a l'état impure.. genre je suis impure: mêeeeme en étant vénale ben j'suis pauvre, quand j'vous dit que triste est ma vie..) et un micro-ondes ne faisant rien d'autres que micro-ondes parce que les pizzas surgelées monoprix bons plats de légumes picard que mon medecin m'a conseillée pour "équilibré" ma journée (nan mais elle est folle elle: la nuit c'est CHOCOLAAAAAAT) n'ont besoin de rien d'autres que d'être micro-ondées, voilà). En plus c'est pour la bonne cause: pour faire face a ma psycho-déprime-post-vingtaine je me suis dit qu'avant avoir vingt-ans, je dois m'avoir:

1 - Pierçer le labret

2 - suicidée.

ça va aller vous pensez?

 

Sniif.., ma vie est triste.

J'ai mal a la tête :(, et j'ai aussi mal au coeur, si vous voulez tout savoir. Je suis dans une période psycho-déprime (le psycho il est là parce que ça donne une jolie tonalité au mot me dites pas que je raconte nimp' ^^) exonératrice du boulot que j'ai a faire. J'vous explique:

- "Bon allez un dernier carré de chocolat et je m'y mets"

- "Mais nooooon bouhouhou *pleurs*"

Et ça marche. Pas que je sois égoîste mais j'ai un minimum de respect et d'amour propre, donc quand on va mal, ben on va mal, et on ne peut se permettre rien d'autre que de l'excès de chocolat.

Enfin bon, tout ça pour dire (j'ai recemment lu mes anciens posts et je tombe sur celui racontant mes partiels, et je me dis que ah, on peut appliquer la théorie de la civilisation cyclique de Ibn Khaldoune sur mes états et dire que, les états de bagatelle la dame du blog bagatelles sont cycliques: elle va super bien l'été (enfin j'veux dire en toute période de vacances), puis, une fois un summum de son allage bien ben elle retombe dans la.. décadence (en période de partiels)), non tout ça pour dire autre chose que ouais, malgrès ma fénéantise, je connais quand même quelques notions de sociologie donc j'vais pas avoir zéro (ps: ça veut pas dire que je vais dépasser cinq) donc ça va, c'était pour dire que j'étais en partiels. Et, même si partiels = allage super mal + super psycho-deprime, ben paradoxalement J'ADOOOOOOOOORE (non, pas regarder danser les gens, quoique j'aime ça, aussi; surtout quand c'est des pouffes ayant un gros cul qui le ressortent très bien, et plus généralement des filles de couleur noire pensant être les meilleures danseuses du monde..) être en période de merde (= partiels), vous savez, cette jolie impression qui nous effleure l'esprit quand une fois sur (les vingts qu'on avait prévus) vingts, on ouvre un cahier voir ce qu'on y a marqué durant "ce" semestre (rien dans mon cas). Non si c'est joli, on se dit souvent que wouaaah, on est trop forte, et trop pas conne, et on va aimer ce qu'on fait, et on va probablement réussir dans la vie et devenir belle, (oui, c'est une obssession, je suis tout de même un être de sexe féminin -ne m'envoulez pas trop, féministes-) classe et être la maitresse du monde (Il est vrai que dans mon cas on l'est déja mais voilà quoi). Et ça, c'est cool (parce qu'on sait tous et toutes qu'en période de déprime on n'a besoin de rien d'autre que d'antidépresseurs, d'amour et de sucre de la coolitude, beaucoup de coolitude.

MAIS, parce qu'il ya toujours un mais, ma psycho-deprime exonératrice du boulot que j'ai a faire cette année s'annonce différente; elle est accompagnée de légers maux de têtes mais très répétitifs (ime saoulent, certains disent que je mange très pas équilibré et il est vrai MAIS j'ai toujours mangé très pas équilibrés alors excusez moi mais mes basiques notions en mathématiques font que je pense que ça ne puisse être ça la raison de ces maux a la cons) et surtout de grosse déprime que je n'sais quel adjectif lui attribuer: DANS moins d'un an, je vais avoir vingt-ans SNIIIIIIIIIF et je vais être ENCORE entrain de refaire une première année d'études universitaires c'est ça? hein? Allez dites le moi, c'est ça mon inéluctable et très malheureux destin? Avec des gosses tout droit sortie du lycée qui EUX un an plus tard seront en DEUXIEME année universitaire? MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN :'(. J'vais me suicider. Et Durkheim LUI aura été a côté de la plaque avec son étude sociale sur le suicide parce que moi c'est bel et bien une déprime dûe a une sous-estimation de soi-même (et non a la societé qui fait chier a ne pas m'avoir fait une branche d'étude sur mesure non non) qui aura fait en sorte que je me sois pendue où jettée depuis un bateau mouche.

Euh..

C'est fou comment ma vie tourne en rond. Et ce qui est plus fou c'est mon incapacité a prendre ce petit chemin menant EN DEHORS de ce putain de... cercle vicieux dirons-nous.

Désolante cette petite prélude je sais mais bon, je n'y peux rien. Je suis entrain d'effacer le passé, je me dois d'écrire ne serais-ce que le pourquoi du comment, 'fin bon, je sais pas mais voilà quoi.

Donc ouais, racontons ma superbe vie de merde (Joli paradoxe je sais). Oh et puis tout compte fait non, ça me prends la tête de raconter.